1. Máv...
-Főnök? A szerelvény melyik részére kössük a bicikliszállítót és a babakocsitárolót?
-A legelejére a mozdony után!
-De főnök! A 12 kocsis szerelvénynél akkor majdnem kétszáz métert kell majd gyalogolni az anyukáknak felmálházva, babakocsival. Az ajtó szűk, egyedül nem is tudnak felszállni. Ráadásul pont a mozdony mögött, ami minden vasúti átkelőnél kürtöl, nem lehet elaltatni, vagy normálisan megetetni egy gyereket. És a bringások sem férnek ott el, ha véletlenül két babakocsis mégis feljutna valahogy.
- Nem baj. Ha már megveszik az igazán olcsó jegyet kétezerért Siófokig, megtanulják mi az a közteher és kibírják. Az az egy-két óra késés száz kilométeren meg igazán semmiség!
-Rendben. És főnök. Van itt három osztály, akik foglaltak helyet. Begurítsunk még két kocsit nekik?
-Megőrültél? Ha véletlenül mégsem jönnek, akkor üresen futtatjuk meg a kocsikat és a fejünket veszik, hogy csökkentjük a végkielégítési alapot. Cellukszozzátok fel a mozdony után következő második kocsit, akkor majd úgy is hangzavar lesz az anyukáknak, ha épp nem kürtöl a vonat.
-De főnök, azt fogják mondani, hogy ez aljasság, meg nem európai szintű szolgágltatás ennyi pénzért.
- Úgy sincs más választásuk.
2. Valós beszélgetés a Szabadisóstó jegypénztárban.
(délután 2 óra)
- Jónapot kívánok, a hajnali 4 órásra kérek szépen egy jegyet Budapestre.
- Az már elment.
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.